viernes, 3 de mayo de 2013

El Corazon nunca se Equivoca



Los momentos en la vida son importantes, habría que aceptar que cosas nos pasan en los momentos correctos.
Hay veces que uno encuentra como excusa “el momento”, diciendo esto me cayó en el momento adecuado que si hubiera sido antes no estaría preparado, que todo encajo para que suceda ahora, yo era hasta hace dos minutos un convencido de eso y es que pase desperdiciando tiempo y oportunidades, que mi único consuelo real sea que lo que estoy viviendo ahora tenía que ser ahora.
Hace unos años atrás me vi convencido de eso gracias a un discurso de Steve Jobs en la Universidad de Stamford, y automáticamente me convencí y lo adopte como mío.

Hoy con 25 octubres dentro de mi ser, estaba convencido de eso hasta hoy. Hoy le puse final a esta teoría que puede funcionar en algunos casos pero en realidad es una excusa por haberte equivocado en algún momento, por no haberte atrevido en otros momentos y por no saber que buscar en el resto de momentos.

Si bien estoy convencido de que las cosas que pasaron me han llevado a vivir mi presente mucho mas preparado, soy consciente que lo pude haber hecho mucho mejor, que me equivoque, a veces no es fácil reconocer errores pero con eso no basta, uno tiene que reconocer y aprender, si no lo que hiciste o dejaste de hacer no toma real sentido.

Yo hoy me doy cuenta que la única forma de no estar pensando en los puntos pasados o en los puntos futuros, o si es que tome la mejor decisión o no, la única forma es seguir a tu corazón, seguir tus sueños.

Tenemos que hacer las cosas bien, de corazón, seguir tus sueños, y cuando mas te golpee la vida para tratar de hacerte sentir que no estás por el camino correcto es donde mas fuerza le tienes que poner, por que la única forma de vivir a plenitud es esa, la clave de la felicidad es esa, es la única fórmula para ser felices que todos sabemos pero pocos intentamos aplicar.

La vida es mágica, la vida es un montón de milagros juntos, hay que aprender a creer en ella para que todo pueda funcionar, hay que seguir los sueños y seguir al amor es la única forma de vivir, es lo único que le gana a todo.




Esta cancion tiene muy buena letra, sigan a Mariana Contreras:




miércoles, 2 de enero de 2013

Start All Over Again: Sueños




Cuando se acerca el fin de año, siempre se empiezan hacer los balances personales y es que así como las empresas, nosotros tenemos la obligación de re evaluarnos, poder descubrirnos nuevamente, poder saber que cosas hicimos mal, que otras hicimos bien, que otras simplemente no las hicimos, y es que la vida se trata de ciclos, hay que terminar etapas para poder empezar nuevas, y los fines de años son buenos para todos, los que lo terminan felices tienen la oportunidad de seguir siendo los mismos y intentar mejorar, haciendo metas mas ambiciosas, en lo personal y en lo profesional, pero el final del año tiene sus preferidos a los que le arroja un balance negativo, si a esas personas que lo único que están buscando es una oportunidad para volver a empezar, y es que eso es lo que todos buscamos alguna vez en nuestras vidas, nuevos comienzos y no hay mejor excusa que un nuevo año para empezar a re plantear tu vida.

¿Porque tenemos que esperar a que termine el año para cambiar las cosas? 
¿Porque nos cuesta tanto emprender un cambio desde hoy, por que tenemos que plantear una fecha futura lejana al presente?
¿A que le tenemos tanto miedo? 
¿Tanto nos cuesta volver a empezar?

El miedo de creer que nos tenemos que preparar para afrontar una nueva situación que involucra que tengas que hacer las cosas bien si o si esta vez por que ya te equivocaste una vez, es jodido, hay miedos y miedos, pero los mas jodidos son los propios, como nos cuesta matar a nuestros propios demonios, como un día puedes sentir que quieres cambiar el mundo y al día siguiente no puedes ni levantarte de la cama!

Somos seres complicados pero mágicos, que tenemos en nuestras manos inmensas posibilidades para realizar todo lo que queramos pero no somos conscientes de ello.

En este nuevo año apuesto una vez mas por lo sueños, nuestros sueños, utilicemos de excusa este 2013 para cambiar nuestros rumbos pero que nos lleven a donde nosotros queramos ir, no nos dejemos llevar por lo seguro, vamos a dejarnos llevar un poco por nosotros.
Seguir a tu corazón es la única clave de la felicidad, que a veces no se alcanza pero el hecho de vivir intentando encontrarla en armonía contigo mismo es suficiente para que este viajecito valga la pena.





domingo, 2 de diciembre de 2012

Los Momentos que Extraño



En los últimos meses preguntas vinieron a mí, sensaciones, nuevas metas, nuevos retos, nuevas cosas que no sabía afrontar.

Siempre fui de las personas que estaban de acuerdo con que uno tiene que hacer lo que dicta el corazón ya que es el único órgano de tu cuerpo que no se equivoca te puede jugar malas pasadas pero cuando el corazón habla eso es lo que te va a dar felicidad.

Es complicado ir en contra de las cosas que uno siente en ese momento, pero a veces decidimos incluso en contra de nosotros mismos para no perder lo que hasta ese momento logramos, esa sensación que te hace sentir tan bien.

Ayer vi algo que me hubiera gustado que me pase a mí, una complicidad única, donde una persona que no se muestra al mundo se deja ser para que la otra persona pueda ver su verdadero yo, para mi esos son los milagros de la vida ser parte de ese momento, esas sensaciones, esas miradas, no hay nada absolutamente nada comparado con la etapa del conocerse, todas las etapas tienen su parte especial pero esa tiene cosas que no las podemos describir con palabras, por un momento quise ser yo, quise estar ahí y ser parte de eso que la persona que tanto quisiera que esté a mi lado, saque eso sin querer, de forma natural y la comparta conmigo, que por un momento los dos queramos lo mismo, pero simplemente a veces no sucede.

El tiempo y los momentos siempre me jugaron malas pasadas más inclusive que las del corazón, pero uno va aprendiendo que hay cosas que simplemente no se olvidan si no simplemente se reemplazan y una de ellas es el amor, el bendito amor que nos da tantas sonrisas.

Si algo aprendí de ayer fuera de la envidia sana que lleno mi cuerpo, estaba contento por presenciar eso, estaba contento por darme cuenta que a veces tarda pero llega, que a veces uno pasa por diferentes situaciones pero que te llevan a algo que en ese momento no te llegas a dar cuenta.

Si extraño ser el todo de alguien, y que alguien sea mi todo, extraño solo estar con alguien sin necesidad de hacer nada solo disfrutar de estar a su lado, extraño caminar agarrado de la mano con alguien, extraño poder escribir lo mucho que la quiero y que ella no sienta que se lo dice un amigo, extraño intercambiar sonrisas de complicidad, extraño hacer detalles para sacarle sonrisas, extraño que este contenta solo porque está conmigo, si ando extrañando bastantes cosas que por ahora no puedo tener, no sé si es cuestión de tiempo o de momentos solo sé que no suceden y sigo a la espera de que llegue esa persona y dejar de necesitar esperarla.

Vivir extrañando es bueno siempre y cuando tenga un tiempo de caducidad esa espera.
Aun me cuesta aceptar cosas para poder seguir adelante conmigo, pero vivimos intentando.





lunes, 21 de mayo de 2012

Entre Esquizofrenia, Paranoia y otras Locuras





Durante mucho tiempo en mi vida, siempre estuve buscando algo que no podría expresar con palabras, siempre nos intentamos apoyar de cosas que expliquen lo que no se puede explicar, siempre fui buscando por diferentes motivos, mi razón, mis razones.

Después de caminar mucho tiempo en un pensamiento que lo único que logro fue que diera mas vueltas, que me animara a filosofar sobre el destino o lo casualidad, si todo está escrito o cada uno es dueño de cambiar su propio destino.

Puedo confesar hoy con más corazón que en cualquier otro momento de mi vida, que hasta intente filosofar sobre el amor y mis razones, sobre lo cotidiano y lo real.

Debo decir que cada uno de nosotros en su vida ha sido bastante esquizofrénico, bipolar, y cualquier enfermedad mental que intente explicar un desequilibrio sin explicación, yo hoy confieso con el mismo miedo que hace bastantes años cuando no sabía que sería de mi vida a estas alturas, que he llegado a ver cosas donde no las hay, he llegado a ver personas dentro de mí que no existen, he pasado de la alegría al llanto en dos segundos, me di cuenta que tenia mas de una personalidad y que mis miedos siempre le ganaron a mis ganas.

Digo, afirmo y compruebo que también hubo un tiempo que tuve paranoia, que pensaba que iba a perder cosas que no podía perder en la realidad, mi cerebro siempre maquinando a mil cosas, personas, sensaciones que podía perder y que nunca estuvieron en peligro, y mi paranoia genero problemas que la misma realidad no tenia.

Demencia? También, la demencia por alguna significa perdida de la razón, ir en contra hasta de ti mismo, si analizo y si también tuve demencia, hice cosas que sabía que me iban a terminar jodiendo todos los órganos y músculos del cuerpo sobre todo el corazón y el cerebro, y si igual las hice, mi demencia siempre fue temporal y amarrado a ciertos factores degenerativos de los ojos y los oídos, que no me permitían ver lo que tenía enfrente ni escuchar a ninguna de las personas externas a mi mundo decir que no me convenía nada de lo que hacía.

Si después de tanto tiempo confiero que sigo sintiendo el mismo miedo, que me sigo equivocando hoy mas que ayer, que me encanta tropezarme con la misma piedra, que aun no aprendo a saltar por la vida y que la dieta del cerebro o del corazón nunca me hizo efecto, descubrí que mi locura y todos sus derivados explicados arriba vienen y se van pero como mis alucinaciones nunca desaparecen.

Hoy a pesar de todo me sigo tirando al mismo vacío que hace algunos años atrás, pensando que podré volar y lo seguiré haciendo por que la vida es solo uno y no importa cuántas veces te equivoques o te caigas tienes que seguir tus sueños, con la esperanza de que algún día puedas volar o saber que viviste intentando, todo por seguir a tu corazón, al único órgano, músculo, hueso o como quieras llamarlo que no se equivoca a pesar de que a veces se mande cada cagada.




jueves, 12 de abril de 2012

Incomprendidos Sueños*








Los cambios son intensidades que pueden generar diferentes personalidades que a veces desconocemos, nos hace sacar cosas que no pensábamos tener y nos demuestran una vez mas que cuando se quiere se puede conseguir.

Personalmente hablando soy de las personas que cuando se les mete algo en la cabeza lo hace sin importar las consecuencias futuras ni presentes, eso es algo bueno bajo algunas circunstancias pero malo por otras, soy de las personas que les cuesta acabar las cosas, le cuesta terminar un ciclo, soy una persona que se aburre constantemente y que necesito un poco de cambio en su vida cada cierto tiempo.

A pesar de que creo hoy mas que antes que las personas no cambian en esencia solo se adecuan a situaciones, hoy siento por primera vez en mi vida una seguridad que no sentí nunca, una seguridad que es mi motor para agarrar valor y por primera vez en mi vida tomar decisiones sin pensar en los demás, esta vez soy egoísta, si esta vez solo pienso en mi.

A lo largo de mi vida siempre cuando tuve que elegir, elegí eso si siempre tuve esa posibilidad, siempre elegí pensando en mis papas, en mis hermanos, y en qué decisión mía los podía hacer mas felices y darles tranquilidad.

Es por eso que después de 25 años viviendo un poco apretándome a mi mismo por hacer feliz al resto, esta vez digo basta.

Recién este año pude descubrir algo que implícitamente la gente cree que sabe, yo creí que lo sabía, que hay que vivir cada día como si fuera el último, y que hay que seguir los sueños, tus sueños!

Si gente, hay que hacer lo que dicta el corazón, la vida es una y lo que tú te tardas en descubrir qué diablos significa eso, la vida ya paso.

Es por eso que hoy decido vivir mi vida, no sé si aun estoy a tiempo o no, no sé si lo consiga o no, no sé si encuentre esa paz que busco, no sé si llegue a ser un buen profesional, una buena persona, no sé si llegue a encontrar a esa persona que ame con todo el corazón, que ame tanto que duela, no se pero por lo menos quiero vivir diciendo que yo tuve el valor de intentarlo, que yo fui a buscar mi destino y no espere que alguien me lo cuente.

Quiero gritar que yo voy a luchar mis sueños, que yo dejo mi pequeño mundo de seguridad para arriesgarme a ser feliz así esto signifique equivocarme o perderlo todo.

La vida no dura 100 años, la vida no es larga, la vida no es un pedazo de indicaciones que tienes que seguir, la vida esta para vivirla y para seguir a tu corazón.

Hay que hacer lo que sentimos así nos cueste el corazón.

Hoy yo decido arriesgarme, hoy me la juego por mí.

¿Tú tienes el valor?

Tengo que reconocer que estos altos cambios que pasan por mí, me generan tanta expectativa como miedo, tengo miedo de dejarme ser yo, tengo miedo de perder, tengo miedo de tropezar, tengo miedo de tener que volver y tener que aceptar que me equivoque.

Pero así como toda mi vida mis miedos le ganaran a mis ganas, hoy no dejo que suceda, hoy el concepto yo es un concepto con la capacidad de cambiar y asumir diferentes posturas, hoy el concepto yo no tiene forma ni bandera, hoy yo ya no soy yo, hoy soy un manojo de defectos queriendo ser feliz.









martes, 3 de abril de 2012

Imaginando que Te Extraño





Por fin me atrevo, por fin puedo escribir sobre ti, por fin dejo el miedo que nunca entendí, por fin puedo empezar a escribir lo que sentí, por fin puedo afrontar lo que fuiste tú, por fin puedo entender en lo que me transformaste sin querer.

 

Siempre en la vida fui asumiendo que todo lo tenía controlado, que todo era decisión mía, que todas las cosas que pasaban las asumía yo, siempre mi cerebro y corazón tenían parámetros conocidos de lo que se podía sentir y pensar, pero después de tanto tiempo me di cuenta que uno siente con el cerebro pero piensa con el corazón.

Yo que tenía todo estructurado, mis limites, mis fronteras tan marcadas por mí, yo que tenía todo descifrado en mi mundo de cristal donde las historias que pasaban y que escribía eran historias que no representaban una realidad parecida a la mía, y no solo eso sino que eran y son bastante ajenas a mí.

 

Yo Cuadriculado y parametrado, por mi, Ordenado y distraído por mí, soñador y enamoradizo por mí, tradicional y moralista por mí, detallista y meloso por mí, engreído y dulce por ti.

 

Ella libre y apasionada por ella, Inteligente y llena de mundo por ella, distraída y desordenada por ella, dulce y cariñosa por ella, las mas linda la mejor por mí.

 

No quisiera detener esta sensación que hiciste llegar, me hiciste cambiar, me mostraste todo desde un ángulo distinto, desde pequeños detalles, hasta los grandes sentimientos, de a pocos me fuiste envolviendo de a pocos me fuiste mostrando como tenían que ser las cosas, de a poco me enseñaste tu mundo para juntarlo con el mío.

 

Me generaste miedo, me generaste cambios, me generaste creer que podía conseguir algo mas, me pusiste las cosas claras, que esto solo era aprendizaje y no una etapa del amor, a mi no me importo mas, solo miro para adelante, y adelante estabas y estas tu.

Yo, ahora es un concepto moldeable, con espacio a cambio, con espacio a transformación.

Si bien la experiencia no llego a amor, a mi me llego a activar algo que necesitaba, una sensación de necesidad de cambio, me activaste los sueños, me activaste a que esta vida solo es una y tienes que elegir bien como la decides vivir.

Para atrás todo son recuerdos es mejor que elijas bien, porque al final lo único que te quedan son recuerdos, al menos que sean lindos, ¿no?

Hoy veo desde las pequeñas cosas, a los grandes detalles de forma diferente, todo lo veo con otra mente con otro corazón, por fin he vuelto, por fin soy lo que siempre quise ser ahora por fin puedo empezar de nuevo y escribir mi verdadera historia así me cueste quemar la anterior.

 

Tu vida, tu libertad, tu corazón tan dulce pero tan libre, me enseñaron que la vida no son fronteras ni parámetros, que el corazón y los sueños no tienen límites, no tienen forma, no tienen espacio ni tiempo, uno tiene que hacer lo que siente, lo que quiere, hoy empiezo a ser egoísta con el mundo, hoy me dedico a mi, hoy puedo volver a empezar.

 

Ha pasado ya un tiempo pero no puedo olvidar tu sonrisa, tus miradas, tus caricias, aun no puedo olvidar lo que paso y lo que no paso, siento como si todo hubiera sido ayer, como si tu nunca te hubieras ido, como si aun siguieras conmigo acá, como si aun yo despertara a tu lado, como si yo aun tuviera miedo de darte un beso, como si mis miedos le ganaran a mis ganas, aun siento que estas aquí cerca pero lejos.

Las sensaciones aun no se van, los olores, las miradas, la temperatura que me enseñaste a controlar, no llego a ser amor, pero por alguna razón no te olvido, por alguna razón me cambiaste el mundo mi mundo, por alguna razón hiciste que vuelva a ser el yo que tenia tanto miedo dejar ser.

 

Esta historia no tiene forma de capítulos, no tiene forma de pareja, no tiene forma de contar algo, tiene palabras sin controlar que hacen que yo me sienta bien, este soy yo confundiendo palabras, este soy yo dejando libre a mis sueños, este soy yo preso de mis palabras, hoy me hago cargo de que te extraño de una forma rara, hoy me hago cargo de esta historia que no aun no tiene final, hoy me hago cargo de esta historia que no es de amor si no de sueños y cambios.

 

Hoy me hago cargo de ti y lo que yo quise y deje que hicieras conmigo.

Hoy me hago cargo de esta historia que nunca comenzó, ni termino.

 

La canción para esta historia es Karma Chameleon no porque signifique algo, si no que esta canción en su versión original no la pasaba, no sabía de que hablaba, analizando la letra en esta versión me encanto, tan verdad todo y el video el tipo de cámara es increíble.








martes, 21 de febrero de 2012

I Believe






Hace poco me puse a pensar más claro que de costumbre y pude ver un poquito más allá de lo evidente, pero ¿Qué significa ver un poco más allá de lo evidente?, ahora que o pienso tan claro no andaba, vamos a ordenar ideas y centrar textos:
¿Alguna vez vieron a una mujer entre 29 y 38 años soltera sin posibilidad de compromiso?
Me imagino que la respuesta es más que positiva, pero no lo entiendan mal, ser soltera o soltera a cualquier edad no es algo ni bueno ni malo, simple es, es una elección sobre lo que uno cree que es la felicidad.
Como vamos a lo que no vamos les cuento que por muchos años de mi vida entre los 18 y 24 años, las mujeres mayores de 26 años siempre te decían algo, disfruta de tu vida, amalas a todas, estas joven, sal diviértete conoce y vive a todas, ¿Ya ven por donde voy? ¿Aun no?
Bueno alguna vez pensaron que uno mismo en cuestiones de la vida es causante de su propia desgracia, pues yo sí, y creo que este es uno de estos casos que no sabemos para donde va y es que para ser completamente sincero, si tu aun pendejo que tiene entre 18 y 24 años que no tiene nada definido le dices que se divierta y lo hace, con posibilidades casi perfectas que termine gustándole, se lo va a tomar en serio.
Es por eso que después de tanto repetirles a los chicos que disfruten y que las amen a todas, ¿Acaso no ven que se están auto metiendo cabe? ¿Acaso no se dan cuenta que somos inmaduros y que no entendemos literal?
Ustedes nos dicen que vivamos la etapa, nosotros vivimos la etapa la disfrutamos y como nos cuesta madurar nos gusta la jodita, y cuando ustedes pensaban que entre los 27 nos iba a parar las ganas de seguir en la rutina que ustedes nos aconsejaron y que ya no íbamos a querer salir mas y no estar en una relación seria se equivocaron, porque nos enganchamos de mas y esa etapa en algunas dura hasta para siempre, por eso tanta pareja infeliz, por eso tanta infidelidad, tantos matrimonios caídos.
Vamos chicas déjense de meter cabe, engáñennos, hágannos creer que podemos vivir una historia de romance eterno desde que tenemos edad decente, hágannos creer que se puede tener una sola mujer para toda la vida.
No se dan cuenta de que cada vez que incentivan la joda de los chicos entre 18 y 24 años están aumentando la posibilidad de joder a las generaciones futuras de mujeres, que cuando llegan a la edad que ustedes tienen se preguntan y ¿los chicos buenos? ¿y los chicos decentes?
Bueno yo les respondo sufrieron una transformación por culpa de las mujeres que ahora tienen 10 años mas que tú que los convencieron de que a esa edad uno se divierte y que el amor eterno a esa edad no existe.
Como todo caso nada es generalizado, pero veo que las chicas si esas chicas que pasan entre los 29 y 35 años anda saboteando el futuro de las que tienen ahora 10 años menos que ellas.
¿Sera que los hombres también nos saboteamos?
Vamos a dejar de meternos cabe, que no hay cosas buenas ni malas solo son.
Yo a pesar de los consejos y de ser bombardeado por una sociedad que te da una tendencia a la infidelidad y al amor sin barreras (Dícese del amor que uno tienen por varias o varios a la vez), a pesar de todo sigo creyendo, ¿y por qué no?
Ustedes todavía me hacen creer que todo lo vale.
Una canción que últimamente expresa todo.


                                                        Los Cafres - Momentos